先に謝っておく。

まあここに愚痴書けてるうちは大丈夫だろうけど、ちょっと心が折れかけてるみたいです。ということを書く事さえ悩むのが良くないんだろう。何？心配して欲しいの？同情されたら怒るくせに？優しくされても突っぱねるくせに？わざわざ「俺大変なんですよ」アピールしてバカじゃないの？みんな大変なのに。と「俺はその辺分かってるけど敢えて愚痴を書いちゃうほど大変なんだぜ」って主張したいの？馬鹿なの？ってわざわざ分かってるのに敢えて書くほど～という無限ループ。他人がわざわざ日記の更新を確認してクリックしてるのに、なんでこんな文章読ませてヤな気分にさせてんの？嫌がらせなの？ってこういう予防線張ることで不愉快な文章の免罪符になると思ってんの？仮にこれで「marioさん大変でしょうけど頑張って」みたいなメールもらったり励ましのコメントもらったら死ぬほど後悔するくせに書くなって。と思うけど、どこかに残して発散しないともう辛いんだ。赤信号で渡って、轢かれなかったらラッキー、轢かれたらそれはそれで。って考えて実行に移して、渡りきってからクラクションの音が耳から離れずに怖くなって座り込んじゃって、泣いちゃって、なに大通りの真ん中で座り込んでかわいそうな自分を周囲にアピールなの？みんなお前のことなんか気にもしてないよって頭の中でグルグル声が渦巻いて。だったらこの日記もメモ帳でも開いて書き込んでろ、わざわざwwwに残すなって思いながらも誰かに愚痴を聞いて欲しい思いがあって、でも聴いてもらうだけで同情とかされたくなくって、「あ、marioヤバイんだ」って思われるのも情けなくて辛くて、家族に相談して心配させたくないし、職場で相談して情けない奴って思われたくなくって、友人に相談なんて論外だし、とにかくもうどうしていいか分からないんだ。しばらく会社休もうにも、使えない奴って思われたくないし管理者への覚えが悪くなるのは怖いし、休んだらみんなが陰口を叩いてそうで嫌だし、ここに書き込んで読んでる人間を嫌な気分にさせたくないし、さりとて誰かに聞いて欲しいし、もうどうしていいか分からないし。でもアドバイスもらったり心配されたりしたら凄く後悔するし、自分で勝手に落ち込んで自分で勝手に立ち直るしかなくて、だから誰かに読んでは欲しいけどレスポンスは期待してないどころか積極的に要らなくて、でも考えてみたら誰もお前のことなんて気にかけないよ馬鹿にすんなって思って辛くて、そんな予防線を張ってまで同情誘ってるように見られるのが辛くて、むしろ誰もそんなの気にしないのに自意識過剰だと思われるのも辛くて、明日の朝目が覚めなければ楽だろうと思いながらも仕事のこと考えるともう寝ないといけなくて、どうしていいか分からない。自分でも書きながら支離滅裂だって分かってるんだけど推敲するのも辛くて、かと言ってこのままアップしたら間違いなく気持ち悪い文章になってて、他人を不安にさせて、でも俺の日記なんてわざわざ気にもしなくて、こんな予防線を張る時点でいかにも「気にしてください」って言わんばかりで卑怯で、でも本当に誰にも声かけて欲しくなくって、気にされたら惨めで死にそうで、だったらじゃあなんでブログに書くの？って聞かれたら誰かに聞いて欲しくって、でもレスポンスは要らなくて、そもそも誰も俺のことを気にしてないし、気にされたくなくって、もうどうしていいか分からない。辛いし、もう嫌だ。まだ死なない。死にたくない。でもこんなこと書いて心配されるのは心配だし、そもそも誰も心配なんてしないし、情けない奴って思われたくないし、もうどうしていいか分からない。そっとしておいて欲しい。